БлогNot. Самые первые Алкогольные законы Мэрфи

Помощь дата->рейтинг Поиск Почта RSS канал Статистика nickolay.info Домой

Самые первые Алкогольные законы Мэрфи

Сегодня по запросу "Алкогольные законы Мэрфи" находится настолько много, что нет смысла и выяснять, откуда всё это пошло. Тем более, что оригинальный файл есть только у меня (1999-2000 гг), а ресурс, где это было, умер так давно, что незачем ссылаться даже на запрещённый в РФ "Архив Интернета".

В общем, примерно вот так выглядела самая первая коллекция алкогольных афоризмов на тему законов Мэрфи (непонятно как отсортировано):

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
- Прощай разум! Встретимся завтра!
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
И так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
В России чаша терпения измеряется стаканами.
И Родина щедро поила меня...
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
С увеличением градусов тупеют даже углы
В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Ты за рулём - ты и тормози.
Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
На вторые сутки, когда закончился словарный запас...
От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Не водкой единой пьян человек!
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Из бутылки много не нальешь.
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Ах, как много выпито не нами.
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Еще не вечер, а уже как утром.
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Где ПИВО - там и Родина.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Кто хочет , тот допьется
“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)
Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Пол-литра хорошего настроения
Пол-литра хорошего настроения:
Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Жить надо так, что бы хотелось еще...
Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. (Нэпер)
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Пить стали меньше, но чаще.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если выпить с умом, то ум отключится первым.
День прошел всухую.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Если бросить пить, сразу захочется есть”
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
Водку не любят...ее пьют...
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Водка была еще свежая…
Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Лучше недоперепить, чем перенедопить
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
Сушняк - месть винограда.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)
Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Раньше сядешь - больше выпьешь
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
Выпили меньше, чем больше половины
Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Быстро выпитый стакан не считается налитым
Иногда хочется, чтобы всегда.
“Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)
Ударим пьянством по алкоголизму!
Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Бутылка пива - а как меняется жизнь!
Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Русская водка. Не дай себе просохнуть...
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Эпитафия: пал жертвой русского гостеприимства
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri
Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. (Теневой Кабинет kabinet@mail.ru)
Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев (nav@kubannet.ru)
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
- "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".
Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет. Принимать перед едой. Закусывать!
Тёмное пиво лучше светлого будущего!


теги: ретро афоризмы алкоголь

06.09.2016, 19:35; рейтинг: 2851

  свежие записипоиск по блогукомментариистатистикао "вирусах" в архивах .zip

Наверх Яндекс.Метрика
© PerS
вход