Всего есть двадцать приёмов юмора?
Ещё в детстве я выяснил, что есть по 20 видов вообще всего - от количества аминокислот, нужных для синтеза белка, до количества букв, если, конечно, оставить только необходимые "первичные".
Приёмов юмора тоже должно быть ровно 20. Кажется, я читал когда-то статью на эту тему, но в интернете ничего подобного теперь не нахожу.
Общая основа юмора, пожалуй, абсурд. Чувство юмора признаёт изначальную абсурдность сознания, смеясь, мы деабсурдизируем, ну или просто констатируем абсурд, в РФ чаще второе.
Юмор - иллюзия победы абсурдом ситуации над абсурдом бытия, лучший из известных нам способов не сойти с ума. Есть и национальные особенности, отнюдь не только в пресловутом "английском юморе", обычно не смешном представителям других культур.
Так, самой русской темой в юморе мне кажется потеря идентичности, это от нашей беспочвенности, видимо:
На светофоре мерседесу в зад въезжает КамАЗ. Из мерса вылезает новый русский, подходит к водителю КамАЗа и говорит:
- Ну, что брат, ты знаешь, на какие бабки попал?
- Нет.
- Короче, гони 200 штук баксов или...
Водитель КамАЗа открывает сзади тент своей машины, которая доверху набита долларами, отсчитывает 200 000 долларов и отдаёт их потерпевшему. Офигевший новый русский осторожно спрашивает у водилы:
- Слышь... брат, а ты вообще кто?
- Я?.. Новый русский - спокойно отвечает КамАЗист - А ты кто?
- *ля... теперь даже и не знаю :(
Вторая русская тема - некая оборачиваемость юмора, мы - едва ли не единственная нация, которая умеет смеяться над собой, а не только над другими. Русский смех вообще есть или издевательство, или слёзы жалости - практически никаких полутонов. Это не просто следствие бесчеловечности нашего общественного бытия, хотя и без неё не обходится. Ирония, глумление, сарказм, подковырка, без которых у нас не происходит даже самый простой бытовой разговор, тем и отличаются от тупого гоготания, что немыслимы без этой оборачиваемости-самоуничижения, в контекст глумления неизбежно включается сам глумящийся...
Наконец, юмор обожает прятаться в лакунах неоднозначности слов. Сами языки человеческие смешны своей слабостью и неадекватностью бытию. Причём, дело совершенно не в логике, бытие нелогично не менее, чем язык, и это едва ли не единственный аспект, в которых они совпадают. Но бытие нелогично по-другому, чем язык, оно не тщится им управлять, соглашаясь даже с тем, что "в начале было Слово". Это язык вечно гонится за бытием, по-обезьяньи или младенчески пытаясь приспособить заведомо негодный "игрушечный" инструмент к решению настоящей задачи.
Ну а теперь попробую всё же экспромтом натянуть 20 пунктов, давно обещал паре человек попробовать такое. Без малейших гарантий, что получится именно 20 пунктов и вообще что-то получится.
1. Перенос (обращение) объекта действия, короткий код "Сам дурак"
Зачастую действие или просто "возвращается" обидчику, или же с усилением негатива.
– Тебе только доктор поможет... – Но тебе же не помог? – Вашей кашей только свиней кормить. – Свиней кормить? Так почему же ты не ешь? (А. Макаренко) – Продолжай с*ать – Только на твою могилу — Ты долбо%б? — А ты что, родственную душу ищешь? — Ты не обиделся на мое резкое замечание? — Ну, представь — ты идёшь по улице и слышишь как грязный, вонючий бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? — С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? — Вот, а я с чего? Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно г@вно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное! — Здарова, как вчера день Валентина провел? — Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. Клиент закупился в "Икеа" на 650 тыс. р., пошёл на кассу, оплатил всё. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!
2. Перенос (обращение) субъекта действия, короткий код "Не дурак, а родом так"
В отличие от предыдущего случая, оборачивается не действие, а сам действующий обнаруживает себя со стороны, противоположной ожидаемой. А комический эффект достигается тем, что "переворачивание" оказывается вполне обоснованным. В другой разновидности этого же приёма эффект построен исключительно на том, что критикующий сам относится к сообществу, недостатки которого высмеиваются, в общем, "маразматик", "в своём глазу бревна не видит".
Сидит мужик с собакой на берегу, удит рыбу. Тут из воды выныривает корова и говорит: - Мужик, сколько времени? Мужик молчит. - Мужик, сколько времени!? Мужик молчит. - Иди ты на ***, мужик! Мужик молчит, корова ныряет обратно. Через пару минут мужик поворачивается к собаке и, изумлённо так: - Му-у-у-у? Собака: - Да что ты, я сама офигела! Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой. - Ну как? - Баран он и есть баран. - А какой счёт? - Два-два. - Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! - Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! - Сосу я только что член господину полковнику, а он -уж простите-с! - говнецом попахивает! Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек. Брежнев на заседании Политбюро говорит: - Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдаё-ё-ёт!
3. Перенос (пародийное снижение) мотива действия, короткий код "КВНщина"
Один из самых неприятных для собеседника приёмов. Часто применяется как реакция на излишний пафос собеседника. Поэтому особенно было рапространено в анекдотах об СССР, Ленине и т.п.
Сказать "завидуй молча" на обличающую речь - Феликс Эдмундович, Вы были на заседании Совнагкома? - Нет... - А згя, батенька, згя... Там такие бычки в туалете можно найти! — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
4. Перенос несущественного признака на объект как атрибута, короткий код "Тупизм"
Такой юмор действительно выглядит туповато, даже не сразу придумаешь примеры. Что-то вроде "у радиста вместо носа паяльник", "вождь вылез на мавзолей как глист из задницы", "шалашовка выступала как королева", "тортом по морде" или американского юмористического шоу с закадровым смехом.
Нарочито понижающее или пародийно повышающее сравнение в юморе используется широко, но тут перебор именно в степени переноса.
5. Повышение мотива и потом понижающий вывод, короткий код "Начал за здравие, кончил за упокой"
Наоборот, то есть "из грязи в князи", как правило, не смешно.
Лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо. Колхозницу награждают отрезом ситца за ударный труд, заставляют сказать речь. Начинает вяло, но постепенно распаляется: - Я в колхозе только жизнь увидела! Мне колхоз всё дал! Да я за колхоз хоть в огонь, хоть в воду пойду! И то сказать, лучше сдохнуть, чем такая жизнь! Старушка чихнула на улице. Пионер: — Будьте здоровы, бабушка! — Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... — Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
6. Перенос смысла слова или игра слов, короткий код "Детская неожиданность"
Действительно, часто юмор, построенный на ложном толковании смысла слов, встречается в детском юморе, анекдотах про чукчу, Штирлица и т.п. Сюда же можно отнести и неверное илди неожиданное понимание вопроса.
Чукча на автобусной остановке: - Как проехать в центр? - Да, садись в 78 автобус. Часа через два мужик возвращается и видит, что первый чукча всё ещё стоит на остановке. - Ты что, до сих пор еще не уехал? - Да вот считаю, уже 69-й автобус проехал, скоро будет и мой. Приехал Чапаев в гости к Чингачгуку. Тот повез Чапаева смотреть свои земли. Показывает Чингачгук гору из золота. Чапаев: - Чингачгук, подари! Чингачгук: - Намба, намба! Чапаев: - Вот спасибо! Едут дальше.Чингачгук показывает гору из серебра. Чапаев: - Подари, нам на революцию деньги эх как нужны! Чингачгук: - Намба, Василий Иванович, намба! - Спасибо, друг! Вернулись. Чапаев в знак благодарности говорит: - Давай мою Анку потрахаем! Чингачгук: - У меня на твою Анку намба не встает! Пошла как-то одна женщина купаться. И была у неё собака, которую звали Пушок. Сняла женщина одежду, оставила на берегу и приказала Пушку за одеждой присмотреть. А сама полезла в воду. Возвращается - ни одежды, ни собаки. Что делать? Взяла она тогда лопух, прикрыла одно место и пошла искать пропажу. Видит - миллиционер стоит. Спрашивает его: "Скажите, Вы не видели моего Пушка?" Тот отвечает: "Вижу, вижу твой пушок сквозь дырявый лопушок!" (первый детский анекдот, что я слышал в жизни) — Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич.
7. Двойной смысл, короткий код "Нарочно не придумаешь"
Отличие от предыдущего случая, пожалуй, лишь в том, что здесь комичные ситуации часто возникают и непреднамеренно, нет "неверного толкователя", над которым смеются, а лишь "не тот контекст". Часто по этому шаблону строятся афоризмы и разные "старые слова на новый лад". Рубрика "Нарочно не придумаешь" в советском журнале "Крокодил" вся состояла из подобных фраз.
"Путь к сеpдцу лежит чеpез желудок!" — сказала пуля со смещенным центpом тяжести. Объявление на пляже: "На грибках не вешаться!" Запись в трудовой книжке: "Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе"
8. Неверное применение верного ритуала (действия), короткий код "Заставь дурака Богу молиться"
Английский "ситуационный" юмор чаще всего где-то в этой категории крутится. И вообще, благородные пошляки вроде поручика Ржевского.
Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга: — Наводнение! Спасайтесь! — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге. Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной: — Темза, сэр. Чёрт жалуется на геймера в аду: - Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" Едут в поезде в купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и конечно же поручик Ржевский. И тут вдруг Наташа Ростова воздух испортила… Андрей Болконский, как настоящий джентльмен решил взять вину на себя: - Извините джентльмены, дело в том, что вчера мои крепостные какую-то муть сварганили, уже неделю пучит, жизни нет никакой.. - Ну, мы тебя, как истинного джентльмена прощаем. Едут они дальше, и тут Наташа опять как пёрнет, да так, что аж стекла запотели. И тут Пьер решил этот конфуз: - Простите меня, джентльмены, вчера в трактире нажрался гороха, до сих пор пучит. - Ну, так уж и быть, мы тебя простим. Едут они дальше, и тут вдруг поручик Ржевский засобирался. - Ну чё, мужики, пойду я покурю, а если Наташа ещё раз пёрнет, скажете, что это я...
9. Совмещение противоположностей, короткий код "Да и нет не говорить"
Конкретно в русском языке из-за наших странных правил обращения с отрицаниями, зачастую к бинарным оппозициям всё и сводится, на других языках, возможно, буцдет гибче. В целом же, это ответ "и то, и другое" на предложение выбирать "или–или", как-то так... Может, по логическим функциям попробовать классификацию построить? :)
— Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно. — Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! - Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет? (А. Линдгрен) — Мне не ехать? — Нет. — "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? — Да. На лекции по языкознанию: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...
10. Доведение до крайности, короткий код "Сарказм"
Особенно эффектно выглядит как реакция на заведомую ложь собеседника. Часто встречается в обыденной речи, начинаясь со слов "Ну, ты бы ещё..." Также основной мотив всякого рода гиперболизации в художественном.
Памфлет "Скромное предложение" Д. Свифта - классический пример.
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика: — Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал! Через час Степан приносит вычищенный мундир: — А этот Ржевский — тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
11. Побочные последствия, короткий код "Ассоциация"
Как минимум, требует умения проводить ассоциации, приём не самый простой, зато качество шутки с ним в среднем оказывается выше. Часто связано с мотивами обманутого ожидания или получения совсем иного результата вместо ожидаемого.
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви... — А она от резонанса не развалится? - Вова, если тебе дать 9 яблок, а потом еще 12 апельсинов, что ты будешь иметь в результате? - Дизентерию. На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский выходит из Мерседеса и говорит: - Ну всё, мужик тебе пипец, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик: - Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьём и спокойно обсудим. - Ты чё, урод, где ты здесь ресторан видишь? - Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трёт ее. Выходит джин и говорит: - Слушаю и повинуюсь, господин! - Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о****евает и говорит мужику: - Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. - Ты уверен, что хочешь это? - Конечно. Мужик берет всё, уезжает, Новый Русский предвкушает, трёт лампу и говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. Джин: - Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык - пожалуйста, а другое не могу... Вот, 3D телевизор купил и разбил его на фиг! — Зачем ?! — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! Мария Петровна пошла к молодому врачу, только что из института. Через несколько минут Мария Петровна выскочила из кабинета с криками и помчалась по коридору. Её остановил пожилой врач и, узнав, в чем дело, вошел в кабинет молодого врача: - Ты что это себе позволяешь! Мария Петровна пенсионерка, у нее скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач, продолжая записывать в карточке: - Но икота-то у нее прошла!..
12. "По другой причине"
Игнорирует отличие
Сидит мальчик-инвалид, без ножек, на диване и смотрит мультики по телевизору. Тут приходит пьяный отец и переключает телик на футбол. Сынок говорит ему: "Папа, папа! Ну я же мультики смотрю! Переключи мне обратно, на мультики!" Отец отвечает: "Ну если тебе так надо, тогда встань и сам переключи!" Сынок: "Папа, папа! Но у меня же нет ножек?!" Отец: "Нет ножек? Ну, сынок, нет ножек - нет и мультиков!" — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... — У вас, у педиков, всё не как у людей...
13. "А я не тебе говорю!"
– Смотри, какая макака – Да это же кот! – Не мешай, я с ним и разговариваю — Я - посланник Бога! И крик из другой палаты: — Я никого не посылал!
14. Соединение последствий разных явлений
Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!
Вот, на этом месте своей писанины нашёл, возможно это и читал:
Куда более фундаментальная статья "Алгоритм Юмора" по теме
Но её автор, кажется, тоже не дотянул до чёткого простого списка из 20 категорий :)
Может, когда-нибудь и я переделаю или допишу этот список.
31.01.2017, 16:16 [8895 просмотров]